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485：最近の此処の放置ぶりと言ったら…
2009.06.20
日常


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最近の此処の放置ぶりと言ったら…

放置し過ぎですよね…。
すみません。

でも、此処で書く事が無いのですよ…正直。

まあ、最近三題小説でも書いていますから、
何か適当にお題があれば提供してくれると其れを使って書きます。

何もなければ特に公開もしませんし、細々と一人やっていきます。
482：細々と
2009.05.10
日常


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細々と

執筆中。

ブログでなく小説ですが…、
でも、小説のブログは一回閉鎖しようと思いました。

また気が向いた時に今度は普通にワードとかで書いてから
ネット用に編集したモノを流します。

使用する媒体でやり方変わるのですよね。
携帯小説とかありますが、慣れない人間だとアレだけ少ない文字数で色々と書くのは無理なのですよね。
アレもある程度慣れた人間が書けば何とも無いのでしょうが、僕にゃ無理ですね。
携帯小説書いている人間がまともな文学を書けるかどうか、と言うと其れもまた難しいと思うのですよね。

まあ、どちらも書ける人間にゃ関係ない話ですが、
僕には、という話です。

そもそもまずは普通に書ける事を目指してます。
479：小説
2009.05.02
日常


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小説

小説を現在書いています。
前書いていたモノではなく、新しいモノを。
前回は現代ファンタジーみたいなモノで挫折、正直書く気力が無いので執筆予定無し。
今回のは推理小説的なモノで、現在序章部分を書いている所です。
此方は公開予定はありません。

話が微妙に鬱鬱しているので、ラノベとか好きな人には拒絶反応が出そうなモノですね。

技術力の無さで、泣けてくる。
けど、無いなら無いで、此れから作れば良いから、
他の人の小説を読んで分析して、勉強中。
描写的な力を磨く為に此処で少し書こうかな。
478：広告とか
2009.04.13
日常


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広告とか

広告が付く様になった様ですね。
非常に見づらくなったし、何か間が壊れている気がしないでも無いですが、
まあ、しょうがないですか…。

最近忙しくて此方に記事書けないというか、気力が無いよな…と。
477：結果には理由がある…はず
2009.03.27
日常


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結果には理由がある…はず
訪問者が少し増えたな、なんて思っていたら、
あそこが原因だったわけか…。
此れは案外意外と言えば意外。

…というか、
ブログって案外バレている様なモノなのかね…？（でも、訪問者数を見る限り少人数でセーブされているので良いのですけどね）
自分から言ったかな？
まあ、此処はあまり言わない様にしてきたから、どうだろう…。（結論：言っても忘れるのが問題か…苦笑）
確かに休みで暇していると言えば暇しているけれど、
もうそろそろ終りなのですよね。
やる事は無いから人と話すのも有りではありますが、
此処…、其れに自分もだけれど、人来られても大した事書けないのですよね、実際。

此処が魔術的なモノとして自分の中で機能していた時期はかなり前で終わりを迎えており、
そういった意味では今は戯言吐く事がこのブログの所有者の使い方なのですよね。

まあ、やるなら現在の拠点（魔術亭、一応）で宜しくね。
一応、姿だけは確認しているから接触してくれれば反応するつもりではいますが。
476：自分は其れなりに嫌いだな、僕は。―by欠陥品
2009.03.24
日々の戯言


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自分は其れなりに嫌いだな、僕は。―by欠陥品

最近最も自分を嫌いになる理由はだな。
自分がハッキリしていない事、だよ。

何か一つに向かっていれば、其れに向かうだけで良い。
努力と言う名の放棄作業だけに専念して、他の事なんて全て捨ててしまえば
努力さえ出来ていればその道の何かを得る事が出来る。
わざわざ邪魔に思うモノに気を取られる事も無く、
何一つ無駄なく何一つ気にせずに自分の執着した事が出来る。

でも、色々なモノに手を出して其れを捨てられないモノは
結局全てを一通り凡人並にはこなさなければなくなる。
此れは元々凡人並で大した事も出来ない人間にとっては致命傷でね。
まったくもって自分を凡人並ではなく、実際は凡人以下だと位置づけた方が正しいのかもしれないが、
其の凡人か其れ以下の人間が色々やって凡人並に出来るはずが無いのだよな…。

どうでも良いとかほざいていても
結局人の感情とか他人の損得とか考えてしまうのが僕でね。
其れは実際の所は自己の存在感の有無の問題であって、
僕の感性が其れなりに偏っているから、なんてモノが理由ではないのだが、
自分を所有している事を否定しているからなのかもしれないね。

実際は完全なモノになりたい、と人は思ってしまうものなんだけれど、
人間は完成品であれば欠陥品にもなるわけで、
完成していれば完成している程多分壊れてしまう生き物なのだと思う。
だって、そうだろ？人間は不完全だって誰でも知っている事じゃないか？
其の不完全で完全を目指そうとしたらどうなる？
犠牲が必要だろう？
今其の犠牲を自分が選べるか？なんて聞かれたら
僕は欠陥品でこそあれ不完全でいた方がまだ多分安心すると思うんだ。
だから、完成品にはなりたくとも完成してしまいたくはないんだと思う。
だから、僕はハッキリと何かを決める事が出来ないんだと思う。

誰だって何だって様々なベクトルの移動を感じ取って、
様々な流れから様々な感情から様々な情報からがせめぎ合って、
何らかの自分と言われるモノを決定付けているのだと思う。

だと言うのに
人間は本当にどうでも良い事、にばかり気を取られていて、
本当に何で自分が自分なのか、とかそういった根本的な事に気づけないで、
この異質で奇妙な吐き気のする様な現実の虚像にも気付けないのだと思う。

何故こうも奇妙でこうも可笑しくて
こうも異質なモノだと言うのに、
何でこうも普通にやり取り出来るんだ？

こうも矛盾していて、こうも噛み合っていなくて、
こうも異なる場所にいるのに
どうしてこうも同じ場所にいたいと思うのだ？

人の何が悪いとは言わないし、
人がどう良いのかも人がどう悪いのかも正直考えれば何も分からないからどうでも良いけれど、
自分の所有者として自分の事だけは言わせてもらうと、
僕は自分が嫌いだ。
他者の事は所有していないから知らないが、
自分だけは嫌いだ。
同時に自分だけは好きだ。
同時に他の事は全くもって分からないし、分かれないし、
そもそもどうでも良いのだが、
自分だけは信用出来るし、信用出来ない。
自分だけはどうでも良いし、どうでも良くない。

自分だけは自分でいられる。
自分だけは自分として扱える。

と言うのも、まあ、まったくもって甘え以外の何物でも無いと思うのだが、
実際自分が何の事かまったく理解していないし、
実際自分が誰なのかを自分が分かっていないし、
実際自分なんてモノが存在しているのかなんて実感した覚えも無いし、
此れは全て自分と言われるモノが存在していればの話になるわけだけれど、

自分という小規模のシステムが存在しているとすれば
其れは自分好みの牢獄か何かであって、
自分好みの楽園であろう。
そうして自分と言うのが全ての可能性であって、
自分と言うものが全ての幻想であるのだろう。

此れは可能性の破綻を意味しているのであり、
世界を諦めた事を意味しているのであり、
其れはやっぱり人間なのだ、という事を意味しているのであろう。

結局僕は自分から逃げられないので、
僕は其の領域にいつまで経っても縛られ続け、
其の中で僕はこうして戯言を吐き続けるのだろう。

そうしている状態を生きているのだと認識させ続けられるのだろうし、
そうする事で僕は生かされ続けるのだろう。

正直、生と死に何の違いがあるのか良く分からなくなってきた。
だからと言ってあらゆる暗示効果によって僕は死はいけないモノだ、などと植えつけられているわけだし、
殺人はいけないモノだ、と一つの認識として暗示されているわけだけれど、
其れって凄く不確かで曖昧なモノだよな？
そんな気持ち悪くて、矛盾していて、其れでも尚正しいと主張され続けているモノって
ほんとどうでも良いと思わないか？
まあ、だからと言って他と差異がないから此れが特別である、などと傲慢な事を吐くつもりは無いが、

良くもまあ、自分の意識と言うのは
矛盾の連鎖をこうも普通のモノであると認識出来るのかを不思議に思うね。
そうした事柄を普通だと認識してしまう自分は僕は嫌いだな。

そういう自分でも好きだと言える程自分が好きだったら
こうして終わらない螺旋に囚われる事は無いのだろうが、
僕はこうしてやっぱりハッキリと物事を好かない自分が嫌いなのだよ…。
でも、どうやっても無関心とまでベクトルを変化させる事は出来ないのだよな。


まあ、読み直しても無いし、
全て一方通行で書いたからどうなっているのか正直分からないけれど、
今日の戯言はこの程度で終わりにしようかと思う。

此れはあくまで自己思考の一片だから大して気にしないでいてくれるとありがたいです。
まあ、どの様な印象を抱かれているのだとしても
其れがどういう意味であったとしてもこの程度は大した事が無いので、
気にされる程の事では無いと思いますから。

また使えない戯言ですみませんね。
でも、やっぱりあまり使える事書けそうに無い気がする…。
475：にしても
2009.03.23
日々の戯言


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にしても

にしても
こんな戯言を吐いているだけのブログで
本当に申し訳無い、と多分ですが、おそらく本人は思っていると思いますよ。
でも、何故かこれ等を書いて投稿し続けているというのは愛嬌ですかね？
僕ってばチャーミングで可愛い？
いや、そういうキャラではないか。

多分今後は少しは為になる様な勝手な自己知識（戯言）を吐いていくと思うので、
付き合って下さる方は宜しくお願いします。
付き合って下さらない方も付き合わない事を宜しくお願いします。
474：さてさて
2009.03.23
日々の戯言


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さてさて

さてさて、
ブランクがあるから
色々と操作し辛くて困りますね、まったく。

どういう心理でどういう口調でやっていたのか
其の時の自分が誰だったのか全く思い出せませんよ。

いや、こういう時は地で行けば良いのかもしれませんけど、

そもそも人間の人格って何なのだろう？
そもそも此処にいる人格って誰なんだろう？
自分とはそもそもからして自分であるのか否か？

はたしてこの問いに何一つ反論する余地の無い程正しい答えを出してくれる人がいますかね？

そもそも此れが問いだとすれば此れは既に破綻した矛盾回答しか得られないと僕は思いますがね。（苦笑）

例えば、僕
名前はあるけれど、其れはあくまで名称であるだけで、
結局の所僕の名前をどう決定付けたら良いのか分からない。
そもそもからしてそんな名称だと言うのに其の名前を呼ばれても現実感が存在するかどうか？なんて聞かれたら
まあ、一般的な回答か酷く逸脱した回答を答えざるを得ないわな。

此れは単純に今思い付いたネタでしか無いので大した意味も無い、寧ろ邪魔で排斥されるべきものだとして、

自分が自分であるのかなんて所詮其処に在るモノを自分と定義して空に篭っているだけなのですよね。
其れは自分であると言い聞かせる事で其れを自分にして所有する事によって
この体やこの考え方を自分で在ると呼ぶ事によって其れを所有し、其処に偏る行為でしか無いわけです。

其れをする人間が正しい事など何一つ主張出来るはずもないし、
非常にどうでも良い事だが、他者に対して自分は差別などしていない、あなたも止めるべきだ、などと滑稽なセリフを言う事も出来ないわけだ。
そもそもからして思考には限界があり、
そもそもからして人間には偏りがあり、
そもそもからして人間は自己を所有していると言える。
誰も其処からは僕が考える限りでは逃れる事は出来ないと思うし、
其処から逃れた人間が果てしなくどうでも良い様なセリフを吐くなんて事は天地が引っ繰り返っても起こらないだろう。

破綻者であるモノが破綻者であるモノに意見するのが人間だから
特にこの意味も大して無い発言に意味は無いと僕は思うが、意味が無いという意味が在るという事は置いておいてね。

しかしながら、
本格的にどうでも良くなってきたかもしれない。

無理に考えると社会不適合者になりそうで恐ろしい、まったく、
いや、まあ、僕は欠陥だらけなので、其れに対して怖いというリアクションをしてしまうのだけれどね。

色々なモノがどうでも良いと感じる様になってきた今日この頃ですね。
其れでも一応執着し続けているものもありますが、
まあ、イマイチ自己の定義をしていないので、集中力の低下が目立ってきていますね。

面白く楽しいブログでない事を此処にお詫びしておきます。
自分で書いていて思いますが、僕の書く事は楽しい事ではないですね。
わざわざ前に進もうとする人間に後ろに何かあるよ、とか無駄な事を吹き込む程度に面白味が無いです。
473：生に其の意味が必要ならば…
2009.03.21
日々の戯言


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生に其の意味が必要ならば…

生に“正しい”意味が必要だと
人間が本気で主張するのならば
人間は全て死に絶えてしまえば良いと思う。

リスク回避の為にクッションを置いておくと、
此れは僕の思考の根本には位置していないモノなので、
実際に殺す事など実行しないし、そんな事が出来る人間では無いので、
安心してくれると良い。

しかしながら、
偽物を見て笑い、偽物を見て、影響され、偽物を見て偽物を思う人間は滑稽だと思うのですよね。
確かに其れ自体も本物＝偽物＞事実ならば有り得ますが、
其の関係が破綻していれば其れを本物と言う事が出来るだろうか…？
僕としては偽物を本物だと勘違いしながら其の上で勝ち誇った様に踊ったり、
丁度僕の様に、他の誰かの様にかなり滑稽な戯言風味で構成されている事だろうと思う。

半端無くどうでも良い事柄に半端無くどうでも良い人間、社会、世界の全てが存在していようが、
其れの存在自体も全くもってどうでも良く、
何一つ大切なモノも執着すべきモノも、
レールなども限界があるだけで不完全が完全であるだけだと言うのに
其れに劣等感を抱いたりして、其の流れを受け入れまいとする。

結局何が正しくて何が正しくないのかも
全てどうでも良いことであって、其のどうでも良いと言う感覚自体が既に消え去るべきモノなのだ、

主張に一欠片の矛盾もあってはならないし、
寧ろ其れは有り得ないので、存在さえすべきではない。

何もかもが本当の意味での正しさを否定する原因でしかないので、
全て一片の塵さえ残らず消滅してしまえば良い。

其れを願えない、
いや、其れを願う事自体が既に矛盾なのだが、

そうした罪を罪と認識出来ない人間に
明確な断定など出来るはずも無いし、そんな馬鹿な事を行うべきでは無いと思う。

まあ、結局其れ自体は全ての偽物と大差無いから別に止めようとも思わないし、
寧ろ堂々と一般的な偽物の世界で生きられる事は不完全でしかない“人間”としては正しい事なんだと思う。

意識があるだけで本物には届かないし、偽物に妥協するしかし得ない。
此処は何処の牢獄なのか、と疑いたくなる。
全知全能で其れを消したら世界は終わるとか言う神がいたら冗談抜きに殺したい、
其れが今の自分の心境。
其の前に自分が死ねば良いのか…とも思うが、
人を殺す事は考えられても自分を殺す事が考えられなかった僕、
つまりは優先順位が存在している自分に本物は視れないわな。
資質も無ければ、機能も足りない、となると、
まあ、いつの日か勝手に死が訪れるまで仮初の幻想の中で溺れていなければならないわけか…。

偽物で本物を主張しても偽物しか与えられない、
そもそもこの行為自体が主張と言うよりは願いとも言うべき戯言だから
大して気にしないでいてくれるとありがたい。
気にする行為自体も既に逸脱を起こす粗悪品だし、
そもそも我々が本物を求める、と言う事自体がどうしようもない欠陥である証なのかもしれない。
そうでなければ普通の日常を普通に生きる事が出来る、のだと思う。
普通という概念自体が既に幻想上の異質でしか無いのだが、
何故か普通の中の普通を感じて普通は普通であるのだと思ってしまう。
其の中の普通にさえ疑いの目が行くのは避けられないのかもしれない。

どうしようもない偽物の連鎖で思い描いている本物でさえそもそもおそらくは偽物でしかない。

意味を求めるのだとすれば
全ての今存在している前提の中で
何を最も正しいと言うべきなのだろうか…。
此れは非常に悩む問だ。

此処で単純な偽りを受け入れて其れを主張してしまうのは容易いが
其れに意味があるのかは果たしてどうなのだろうか？
例えば、
人は誰かに巡り合う為に生きる、とか
簡単に総殺出来る様な不完全なモノを結論としては正とは言えない。
ましてや事実を繰り返す事など考察の内に入らない。

本当に正しい意味で正しい事を主張する事は果たして可能だと言えるのだろうか？
全ての人間を信用させれば正しいとか愚かで安直な正しさでは無く、
真の正しさは果たして実際に存在しているのだろうか？

僕は其の存在を否定する。

そういった幻想は幻想の内にしか存在しない。
偽りは偽りの中に、
あるとすれば其れも偽りでしか無い。

よって、永遠にそんなモノは、ありない。

と、愚かにも諦める事にした。
だからと言って、僕は何一つ変わっていない、と思う。（勿論、何一つ変わらない事は有り得ない事だが）

こんな偽り上の戯言など価値は無いのだが、
価値の無い行為を繰り返している自分ってほんと何なんだろうな？
いっその事自分を否定して普通に狂いたい気分なんだが、
其れが出来ない自分は本当に欠陥製品だ。

…疲れたからこの辺で止めようと思う。
普通の事を書いてもしょうがないから、
やっぱり一般的な事を書くのが良いですよね。
誰だって勿論僕だって在るモノを否定するのは疲れる。
誰だって目を瞑っていたい事を多数抱えている。
許容する事も拒否する事も間違いであり、正しいが、
同時にどうでも良い矛盾であり、
こういった内容はどうしようも無い位途方もなく不毛に続くだけで、
実生活に有益に働かないので正直要らない。
此れ自体もどうしようもなく矛盾を抱えているのだが…。

兎に角気にしなくて良いと言うと逆に気にするかもしれないけれど、
気にする必要は無い事なので、気にしなくて良いと思いますよ。

まあ、なら言わなければ良いのですけれど、
其処は大目に見てもらえるとありがたいですけれどね。
472：全て等しき作り物
2009.03.17
日々の戯言


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全て等しき作り物

全て等しき作り物

だとしても人間は選り好みをし、
其れを等しく扱わない。

当然人間には限界があるから全てを一度に把握するなど無理な話で、
スタンスとして保留するやり方もあるが、
其れをしようとしても結局考える内容は本人の選り好んだ内容でしかない。
夢の中の曖昧な意識の中でさえ人は選り好みをする。

ましてや起きている間の現実など選り好みの連鎖でしかない。

そういった酷くエゴ的なモノである自分が生きている現実の中で
更に人がどうズレているのか、なんて吐いていても仕方がない気がしてきた。

にしてもどうして些細な事を人は気にしてしまうのだろうか…。

やはり人の世界に完全は無いという事かね。
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